i can't believe it's not chicken (part 2)

[Ea! Antes de começar este post, ó leitor incauto, saiba que este se trata da segunda parte. A primeira parte está aqui. Divirta-se!]

Com total e absoluto descrédito, o homem foi buscar uns restinhos de esfiha de frango do bar do alemão que sobrou da noite anterior. "Pi, pi, pi, pi, pi, come franguinho... (com a voz oscilante de quem duvida do que está dizendo) "Pi, pi, pi, come......". Para sua enorme surpresa, elas agora comiam com voracidade!!! Ele não podia acreditar naquilo que estava ocorrendo justo diante dos seus olhos! 

Foi então que, naquelas aves aparentemente inofensivas, começaram a crescer dentes. Caninos. Enormes.  As galinhas inchavam. Suas penas, antes pálidas como algodão, começaram a segregar uma espécie de muco que dava uma coloração esverdeada àqueles monstros com asas. As galinhas cresciam dezenas de centímetros diante dos seus olhos de campesino visivelmente horrorizado e arrependido.

O pânico tomou conta do campesino. Compreendeu que este seria seu último dia de vida: não tinha a menor chance de sobreviver a um ataque de gigantes galinhas verdes, mutantes, canibais, zumbis e assassinas. Ponderou a possibilidade de sucumbir sem lutar. Havia vivido uma vida feliz até aquele momento; e semelhante final daria lugar a um grande epitáfio. No entanto, abandonou rapidamente essa idéia de grandeza. Ele sabia que não era mais que um humilde caipira, apesar de haver sido juiz e parte de uma criação com mérito comparável ao do Dr. Frankenstein. Só que dessa vez era tudo real.

Correu em direção a sua casinha de ferramentas. Recordava haver acumulado ali madeira suficiente para construir um pequeno bunker. Mediante ligeira planificação, construiu uma espécie de artilúgio militar, uma plataforma grandíssima que resultou ser uma mescla de estilingue e catapulta que havia visto em um episódio de MacGyver e que pôde concluir justo a tempo de que lhe alcançassem aquelas aves mucosas.

No entanto, os monstros mutantes jamais tiveram a oportunidade de atacar. Foram catapultados com pasmosa força diretamente aos bastidores do seriado de House, que felizmente pôde chegar a tempo para realizar um diagnóstico diferencial e aplicar-lhes o antídoto adequado para sua enfermidade metamorfótica, fazendo com que recobrassem novamente sua condição de galinhas poedeiras. 

* * *

Esse post é o resultado de uma conversa com um familiar do campesino, que me assegura que é tudo pura verdade. Bom, pelo menos a primeira parte é fato. Já que agora eu tenho um blog, também me sinto na obrigação de dividir algumas coisas com o mundo. É bem verdade que tomei alguma que outra "licença poética" nessa história. Talvez alguns detalhes possam parecer pouco verossímeis (afinal, que classe de veterinário teria uma amante?), mas lhes asseguro que procurei não exagerar.

Eu adoro conversar com povo do interior. Eles têm cada história para contar...